去年冬天，在一次跟老公和媽媽的連環(huán)沖突爆發(fā)后，全職媽媽Jenny決定必須要給自己開辟個(gè)短暫逃離一切家庭瑣事的獨(dú)處空間。?

第二天，她就在離家十幾分鐘車程的寫字樓里租下了一間VIP自習(xí)室，沒有防疫管控的日子里，Jenny會在每個(gè)工作日9點(diǎn)左右抵達(dá)這個(gè)用墻板隔出來的3平米單間，假裝“上班”3個(gè)小時(shí)——打電話、聽培訓(xùn)、用20分鐘做一個(gè)正念訓(xùn)練，總之處理的事只關(guān)于她個(gè)人。這是她用每小時(shí)30元的單價(jià)給自己買來的一方“靜”土。?

Jenny即將36歲，兒子不到2歲半，因育兒嫂的離職而被迫當(dāng)了近兩年全職媽媽，她自己也是很久之后才反應(yīng)過來這個(gè)身份。?

(資料圖片僅供參考)

在那之前的十年，Jenny就職于精英扎堆的金融業(yè)，因孕期的各種身體不適和職場上的一些無端消耗才辭了職。按原計(jì)劃，她會在生產(chǎn)后的一段時(shí)間內(nèi)返回職場。?

在經(jīng)歷了這么久的全職生涯后，Jenny終于明確了一點(diǎn)，就是之前的自己“對于母職承擔(dān)的現(xiàn)狀了解得不夠深。”

如今她被困在了一場個(gè)人與家庭周旋的困斗中——兒子高需求，要全身心的高質(zhì)量陪伴；老公高需求，要愛人至少每周一次的深度溝通；父母則并不想為子女的子女擔(dān)負(fù)過多責(zé)任……?

所以哪怕家里看起來有充足的育兒幫手（一個(gè)阿姨加一雙父母），但最終所有的問題還是會回到她身上。曾有很長一段時(shí)間,她要在把娃哄睡后的深夜琢磨第二天全家人的三餐，包括娃輔食在內(nèi)的所有菜譜，甚至連做法都要列好發(fā)給阿姨。因?yàn)榧胰藢Σ褪车囊蟾?，而她不想再為這些人的情緒付出更多精力，光兒子一人就已經(jīng)讓她感到耗竭了。?

兒子七七屬于媽媽們口中的“高需求、高敏感”寶寶，入睡困難、夜醒頻繁，對陌生的一切保持警惕，主要表現(xiàn)是掛在媽媽身上和頻繁且難以安撫的哭鬧。?

舉個(gè)例子——七七幾個(gè)月時(shí)，Jenny帶他到一家私立醫(yī)院打疫苗，剛進(jìn)母嬰室，七七就開啟了暴風(fēng)哭泣，一段時(shí)間后母子倆被同屋內(nèi)不堪忍受的其他媽媽“趕”了出來；長到一歲多，這種情況非但沒有好轉(zhuǎn)，反而隨著娃的長大而變得愈發(fā)猛烈，哭鬧和抗拒從出門上車便開始，有幾次七七在網(wǎng)約車后座上哭到嘔吐，而這些嘔吐物淹沒了Jenny的后背，后來再帶七七出門，Jenny不得不給自己也帶上件換洗衣服……這種時(shí)刻太多了，但更難的是，沒有人可以替換下Jenny，七七只要她。

七七拍在衛(wèi)生間門上的小手影子至今都是Jenny的心理陰影和便秘元兇——在注意力24小時(shí)被娃剝奪的縫隙，上廁所是難得可以讓她擁有片刻喘息的機(jī)會，但屁股剛挨上馬桶沒多久，七七就會來拍門，“他一會見不到你都不行。你再不開門他就開始大哭，我心想我是拉還是不拉？我也拉不出來了?！?

門外的小手?

前幾天有一篇文章說“職場媽媽的半條命，是月薪1萬塊的阿姨給的”，里面還有一句話表示對全職媽媽的理解，“24小時(shí)帶孩子，其實(shí)是最辛苦的工作。她們并非想要逃離職場，也許只是沒有更多選擇，又或者太過愛孩子。”Jenny覺得戳心，要是光用錢能解決這些問題，那她早就解放了。?

實(shí)際上她從沒放棄過找一個(gè)可靠阿姨的想法，但自從第二任育兒嫂走后，就再也沒有阿姨能哄睡七七，到后來連陪玩都會被抗拒。Jenny又不希望自己幼年時(shí)因被父母忽略而產(chǎn)生的心理創(chuàng)傷傳到兒子身上，那就只能是犧牲事業(yè)陪兒子。而她的父母在內(nèi)心排斥阿姨的同時(shí)卻又無法獨(dú)立帶娃，使得Jenny不得不在頻繁地更換阿姨時(shí)還要注意老人的情緒。?

“別人每個(gè)人都可以選擇退，而我只能在自己和娃之間切蛋糕?！?/strong>Jenny感到“exhausted”，也受不了自己的時(shí)間精力被家里所有人看似理所當(dāng)然的需求而過度擠占。于是半年多前她悄然開始了一場早有預(yù)謀的“家庭逃離計(jì)劃”——從最初以外出給兒子看托班為由，逐漸拉長自己的外出時(shí)間與頻率，一直到現(xiàn)在理直氣壯的在固定時(shí)間出去“付費(fèi)上班”。?

她在進(jìn)行一場個(gè)人與家庭的切割。這不僅是一場兩代親子間的關(guān)系較量，更是一場為自我展開的權(quán)利爭奪戰(zhàn)。如果之后兒子能正常送托，那她的這場斗爭也就算勝利了。?

「后浪研究所」在Jenny的“辦公室”跟她聊了聊關(guān)于這場逃離計(jì)劃的前后，以下為Jenny的講述，經(jīng)「后浪研究所」整理發(fā)布。?

上班是一種保護(hù)

我現(xiàn)在每周一到周五的上午9點(diǎn)到12點(diǎn)會到這個(gè)自習(xí)室來，如果我起得早還可以早點(diǎn)來。這段時(shí)間我主要用來探索我的職業(yè)發(fā)展方向和處理一些我個(gè)人的事，我每天會打電話、聽培訓(xùn)，以及用20分鐘的時(shí)間給自己做一個(gè)正念訓(xùn)練。我每天都盼著這個(gè)時(shí)刻，我還想多上一點(diǎn)班。?

我現(xiàn)在就是假裝自己在上班，付費(fèi)上班，我要求家里所有人都把它稱為“上班”，我父母對七七也說“媽媽去上班了”。每次走的時(shí)候，如果他醒著我就一定要跟他說再見，也會明確告訴他我?guī)c(diǎn)回。這是為了讓娃能夠適應(yīng)他媽媽不是一個(gè)全職媽媽，還是一個(gè)職場媽媽。?

Jenny租用的自習(xí)室?

這一個(gè)月我的狀態(tài)真的好了很多，像七七的兒童房這一個(gè)月的時(shí)間我把它布置好了。以前在家里的時(shí)候你的場景不變，整個(gè)人會有一點(diǎn)習(xí)得性無助，好像很難開始做一件事情，有沒有空就想躺著，也談不上抑郁，但是會有一點(diǎn)傾向了。?

我以前也沒有想到上班對人居然有這么好的療效。很多人說產(chǎn)假結(jié)束要回去工作多么慘，你要知道這對你來說是身心方面一個(gè)很大的保護(hù)。?

上班給了你一個(gè)界限，如果不上班，你很難在家庭當(dāng)中劃清這個(gè)界限，所有人都試圖擠占你，你的狀態(tài)就是沒有任何空間去思考關(guān)于自己的任何事。?

一個(gè)場景就是有一天有個(gè)獵頭給我打電話，然后我一接電話娃就跑過來抱著我的腿喊媽媽，獵頭那邊也聽到了，我能怎么辦？我沒理娃，娃就哭，我跟獵頭就只能草草結(jié)束，然后我也不想再聯(lián)系獵頭，獵頭也不想聯(lián)系我，他大概也能夠明白我是一個(gè)什么樣的情況。?

在家你得follow一個(gè)小孩的日常，他幾點(diǎn)吃飯、幾點(diǎn)睡覺、然后幾點(diǎn)該玩……對于媽媽來說管理能力是有要求的，你如何去平衡好你照顧自己、照顧小孩，同時(shí)你可能還要照顧老人、照顧老公，對媽媽來說是一個(gè)很艱巨的任務(wù)。?

我基本上每天也就6個(gè)小時(shí)（睡眠），下午能睡的時(shí)候不到30%，純就睡眠剝奪，比如昨晚上我4點(diǎn)睡9點(diǎn)起的，就這水平。長期下來就有點(diǎn)損大腦，感覺腦子不大好使。以前我覺得人家說一孕傻三年是矯情的一種措辭，后來我才明白這是現(xiàn)實(shí)。

七七的作息到現(xiàn)在還沒有太調(diào)好，昨晚從11點(diǎn)搞到凌晨2點(diǎn)，他1點(diǎn)還問我要巧克力豆，我不給他就哭到所有的人都跑出來，說怎么了？我老公也跑出來，但是他也無能為力，他能干什么對吧？七七又不要他。我很無奈，到了1點(diǎn)半的時(shí)候給了他一個(gè)巧克力豆，吃了就不哭了，2點(diǎn)睡著。我自己也是各種失眠，就折騰到4點(diǎn)。?

養(yǎng)孩子基本上一看遺傳，二看運(yùn)氣。一旦你趕上一個(gè)睡眠不是很好，比如入睡困難中途容易醒來睡覺輕的小孩，對于媽媽來說就會很痛苦。我就比較不幸抽到了這一款。?

我先后請了兩個(gè)月嫂，他一開始把人家給熬的，一個(gè)得了帶狀皰皰疹，一個(gè)差點(diǎn)辭職，都是給累回老家了。后來我又陸續(xù)找過三個(gè)育兒嫂，短則三四天，長則十多天，反正最后都開掉了。?

七七是一個(gè)非常挑人的小孩，始終沒人能哄睡他，我就在這過程中逐漸變成了全職媽媽，而且是很長一段時(shí)間以后我才反應(yīng)過來。一開始還是本著找阿姨的角度，到后來慢慢發(fā)現(xiàn)好像難度越來越大，我自己帶的時(shí)間越長找阿姨就越難，現(xiàn)在的解法就只能等就七七兩歲多后看能不能找托班。?

我自己其實(shí)很享受來這里，但家里人除了我老公可能都對這件事有情緒。最近中午回家我就覺得娃的情緒有點(diǎn)不對，看到我就吭吭唧唧要吃奶，以前他白天不吃奶，因?yàn)樗麕缀蹩鞌嗄塘耍詮奈议_始上班以后，他就又開始了，我就覺得好吧，你吃過了這段時(shí)間可能就好了。?

但其實(shí)我更擔(dān)心我爸媽。像現(xiàn)在這樣我把娃丟給我父母幾個(gè)小時(shí)，我很擔(dān)心他們會有負(fù)面情緒，那種負(fù)面情緒可能會比較隱秘地沖著我來。

比如我之前期望是家里12點(diǎn)能吃飯，這樣我12點(diǎn)半回家的時(shí)候，娃不至于來找我吃奶。但有一天我回家的時(shí)候娃就向我奔過來，我那時(shí)候還憋著一泡尿，但我沒法換衣服也沒法上廁所，娃就掛我身上了，然后哭哭唧唧要吃奶，我怎么辦？我就只能帶他去吃奶，吃完奶以后我發(fā)現(xiàn)飯都做好了，但他們倆都不去吃。?

我媽就選擇去剁豬蹄兒，我爸選擇裝柜子，那時(shí)候已經(jīng)1點(diǎn)多了，我已經(jīng)很餓了，他倆都不吃飯意味著沒有人替換我吃飯，我得看娃，娃還要吃飯對不對？然后我就去給娃弄飯，但這個(gè)時(shí)候我很難讓我父母停下來，我就跟我爸說你去吃飯，我爸就堅(jiān)持干自己的事情。我就很無奈，我不知道他有沒有注意到我的需求，還是說上午帶娃有怨氣怎么的，最終他就是不吃飯。最后等到快2點(diǎn)了，我媽剁完豬蹄先坐下吃飯了，我媽吃完了她再來替我。?

當(dāng)時(shí)我就在思考這到底是為什么？我其實(shí)沒看明白，他們對我有怨氣嗎？也不是，他們是在逃避帶娃，反正我老公的解讀就是他們這屬于消極帶娃，可能有時(shí)候他們想通過一些其他的家庭瑣事來回避帶娃這個(gè)事。?

很顯然我的父母不太能夠意識到我需要個(gè)人的學(xué)習(xí)和工作空間，他們可能更多的傾向于“既然你在我就可以躺床看手機(jī)”。很多時(shí)候我也是心疼他們的，畢竟年紀(jì)大，有時(shí)候也會累、煩，我就會扛。?

但目前沒有什么因素會讓我放棄掉個(gè)人空間。

圍困

因?yàn)樾『⒌某錾?，我和我父母又生活在一起了，在此之前我們已?jīng)20多年沒有生活在一起了。在這個(gè)過程當(dāng)中，跟父母之間那種舊的模式又回來了，我又重復(fù)了自己成長里面的一些創(chuàng)傷。?

我們家的模式是我當(dāng)老大，他們當(dāng)孩子。他們似乎一定程度上缺乏關(guān)心你的能力，比方說意識不到小孩沒有衣服穿，也不是缺錢，但他的注意力可能沒在你身上。?

我爸比較貪玩，以前是我們市的象棋冠軍，他的業(yè)余時(shí)間就是在不斷地下棋，打橋牌，玩得風(fēng)生水起。然后我媽屬于那種她每天應(yīng)付做飯什么的，上班就已經(jīng)很煩了。?

我的很多決定都是要自己來做，碰到很多事情就是最好自己解決，不要去打擾他們，打擾他們有的時(shí)候那種表情對我來說是一種負(fù)擔(dān)。就導(dǎo)致自己很難擺爛，因?yàn)槟銛[爛沒有人給你兜底，你擺爛你的人生就爛了。?

七七大概七八個(gè)月的時(shí)候，夜醒還比較頻繁，我很累，需要人幫忙。但我爸作息不規(guī)律，經(jīng)常9點(diǎn)甚至10點(diǎn)還沒起來，你想他白天沒玩著，晚上報(bào)復(fù)性地玩，那可不就失眠嗎？他就像個(gè)teenager一樣。但娃醒的早一點(diǎn)，這時(shí)候等于少一個(gè)人，我爸媽他們的狀態(tài)就似乎是一個(gè)人撐不住，我媽壓力就很大。我就說爸以后你也早點(diǎn)起來，就因?yàn)檫@句話，引發(fā)了我跟他的一次沖突，然后他就躺床上去了，那天他都沒有下床，而且還威脅要回老家。最后我怎么辦？只能以我道歉結(jié)束。我給他發(fā)條微信，說感謝你做的一切，我們大家都需要你。發(fā)了以后就下床了。?

以前基本上我是lead娃的第一責(zé)任人，他們就是輔助或者我上廁所的時(shí)候幫忙盯一下。 他們也犧牲了自己的娛樂時(shí)間，在這基礎(chǔ)上我就很難再去跟他們提出更高的要求了。

我出來“工作”我老公是非常支持的，他也認(rèn)為我需要一個(gè)這樣的空間，但我做這件事的主要導(dǎo)火索也是因?yàn)槲依瞎?

他非常忙，幾乎一周工作7天，基本每晚10點(diǎn)半以后回來，如果他10點(diǎn)回來，我覺得今天還不錯(cuò)，9點(diǎn)回來，我就說你今天怎么了？因?yàn)樗麄兊墓ぷ鲿r(shí)長會正面影響到工資，他對賺錢還是比較有興趣的，他說我不需要休息，我也不需要娛樂，我工作很ok。?

七七晚睡有一部分原因是他想等爸爸回來見個(gè)面。但他跟七七見面相處的時(shí)間就非常少，經(jīng)常幾天碰不到面，主要靠禮拜天上午。如果我預(yù)測他會回來的很晚，就會給他打個(gè)視頻，讓他跟七七視頻一下。?

昨天晚上七七睡那么晚，也是因?yàn)榘职?1點(diǎn)回來，七七抓著他講故事興奮了，講到11點(diǎn)半爸爸不斷地說該睡覺了，我也說該睡覺了，但結(jié)果就是這樣。?

他給家里的時(shí)間實(shí)在太少了，我也會隱隱的有一點(diǎn)點(diǎn)怨氣，希望他有的時(shí)候能夠帶娃。但他現(xiàn)在面臨的抉擇就是，我到底是在工作上更投入以期獲得一個(gè)更好的職業(yè)發(fā)展，更好地建設(shè)我們家庭經(jīng)濟(jì)，還是說我稍微顧家里一點(diǎn)。我覺得他是做了選擇的，目前是傾向于說創(chuàng)造一個(gè)更好的經(jīng)濟(jì)條件。我們其實(shí)毫無避諱談?wù)撨@種選擇，因?yàn)槟壳斑@是對我們最有利的一個(gè)做法。因此我們分床睡已經(jīng)很久了，我和七七一個(gè)屋，我老公一個(gè)屋。?

但他又是個(gè)非常依賴語言表達(dá)的人，比較注重夫妻間的有效溝通，那種每次一小時(shí)起的深度對話起碼要一周一次，but我已經(jīng)很累了，很多時(shí)候我沒有力氣再跟他溝通了，但為了讓他能睡著覺，我就只能扛著，因?yàn)槲也涣乃赡軙芫趩剩揖鸵ǜ鄷r(shí)間來安慰他。感覺我?guī)Я诵〉倪€要帶大的。?

我真的希望我們見個(gè)面，笑一笑抱一抱，然后拜拜我睡覺去了，但時(shí)間長了他可能會覺得自己沒有得到關(guān)心。然后他買了《非暴力溝通》這本書，他覺得可能是我們溝通出了問題，但是我真的不愿意碰那本書，心想老娘不要學(xué)習(xí)，憑什么每次都要我來精進(jìn)？有一天晚上他甚至跟我說，“要不我們?nèi)プ鰝€(gè)夫妻心理咨詢？”我就炸了。?

然后第二天早上我媽看見我，那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)不給阿姨寫菜譜了，她第一反應(yīng)就是問我“七七吃什么，大家吃什么”。大清早我睡眼蓬松的，她就開始對我拋出靈魂拷問，我瞬間就崩潰了。我當(dāng)時(shí)就發(fā)脾氣，我說家里有個(gè)阿姨還有兩個(gè)大人，你們?nèi)齻€(gè)腦子想不出來今天吃什么非得問我？我真受夠了這種啥都要問我的日子。?

我就覺得這個(gè)世界上每個(gè)人都在向你要求，娃也向你索取情感，老公也向你索取情感，沒有人照顧我。我覺得這樣下去不行。第二天我就去找了自習(xí)室。?

圖片來源：視覺中國?

計(jì)劃實(shí)施

其實(shí)在那之前我已經(jīng)開始逐步去做回歸職場的規(guī)劃了。從七七一歲半開始我就看了好多幼兒園，我把海淀區(qū)比較好的幼兒園都看完了，也看到朝陽去了，后來選了離家相對近一點(diǎn)還好一點(diǎn)的，打算等娃兩歲半的時(shí)候就提交入園申請，看他能不能適應(yīng)。?

有些人可能覺得之前我?guī)Ш⒆尤ド显缃袒蛘邊⑴c幼兒園的體驗(yàn)是比較雞娃，對孩子有一些高期望，但其實(shí)我只是想讓他適應(yīng)幼兒園那種上課的形式。我并不在乎課程的內(nèi)容，我擔(dān)心的是我孩子到了一個(gè)教室里，他馬上就哭著要開門，不愿意待在教室里，或者說他永遠(yuǎn)不會聽老師的指令。?

之前比如幼兒園的體驗(yàn)活動45分鐘，可能前面30分鐘七七都在哭著要出去，很多時(shí)候我都是抱著他坐在角落觀察。我很受挫。這對于媽媽來說，首先有一種非常大的社會壓力，因?yàn)槔蠋熞矔苡X得很難搞，然后別的家長也會覺得很煩，因?yàn)槟愕暮⒆涌赡軙绊憚e的孩子上課。?

后來我就不怎么帶他了，不帶的時(shí)候會輕松一點(diǎn)。當(dāng)然后來這就成為了一個(gè)我出門的正當(dāng)理由，我父母也無可奈何，你又沒法反駁，對不對？因?yàn)閷τ谖腋改竵碚f，如果七七能提前入園，他們自己也會輕松一點(diǎn)。所以在這段時(shí)間我會有一個(gè)喘息的空間，去年8、9月份的時(shí)候我去的比較頻繁，可能一周得去看兩三個(gè)。?

我以前還真不知道全職媽媽是需要一個(gè)界限和空間的，她的困境到底在哪？也不是沒錢，也不是老公不支持。成為全職媽媽之后發(fā)現(xiàn)所有的人都會默認(rèn)你是要一直在線的，但這種默認(rèn)的狀態(tài)往往對媽媽來說就是一種非常大的消耗。

你知道我之前并沒有意識到寫菜單這件事對我是一個(gè)很大負(fù)擔(dān)，也沒有意識到這是可以擺脫的一個(gè)職責(zé)，因?yàn)槿殝寢層袝r(shí)候很難去審視自己的生活，并不是不夠聰明，只是沒有被提醒，你沒有一個(gè)參照物，每天忙于應(yīng)付這些日程，但并沒有思考你的日程有沒有問題。?

有次我跟朋友聊天她就提醒我說寫菜這件事我完全可以不做，我就嘗試著拒絕這件事，后來感覺巨爽。然后我就開始覺得我不能把精力都放在家庭瑣事上面，這可能是我覺醒的第一步。?

另外背景越好的女性她在這個(gè)事情里面可能更脆弱，因?yàn)樗旧韺ψ约浩谕沁@樣，社會期望是這樣。連我們家做飯阿姨都會對我說“還是要出去工作的”。

前幾天我們家來了一個(gè)替班小時(shí)工，就來了一天，上來就先問了我一遍，“你上班了沒有？”我說沒有。最后她走的時(shí)候又問了一遍，你上班了沒有？我當(dāng)時(shí)我就怒了，我說“你干嘛那么關(guān)心我上沒上班？”我其實(shí)也沒有太搞懂，她可能是想評估一下未來在你家的工作狀態(tài)還是怎么著，但她就會很關(guān)心這個(gè)問題。?

之前我出去遛娃的時(shí)候，碰到一個(gè)小區(qū)的老人，跟我聊天的時(shí)候，她問我“你上班了嗎？”我說沒有。然后她就露出那種好像羞愧的、非常不好意思的、非常遺憾的，就像是很羞恥的感覺一樣，然后跟你表述他們家孩子?jì)寢屢矝]有上班。那一瞬間我的感覺就很不好，我就覺得你看家人都是這樣一種狀態(tài)，你可想而知孩子?jì)寢尩膲毫卸啻?，如果這是婆婆話那就更慘了，我很想搞清楚她是婆婆還是媽媽。?

我父母還好，我并沒有在他們跟其他人溝通的過程當(dāng)中感覺到羞愧。我覺得我成為一個(gè)全職媽媽，其實(shí)也有著我父母的一個(gè)隱秘的愿望，就是他們并不想作為第一責(zé)任人來照顧小孩。

但當(dāng)我告訴家里人我要出去“上班”之后，他們也是同意的，畢竟也不想受過高等教育的女兒當(dāng)全職主婦。當(dāng)時(shí)我是這么跟他們說的，“七七也要長大了，以后我們還要換房，經(jīng)濟(jì)壓力實(shí)在太大，老公一個(gè)人工作是不行的，如果我必須要工作的話，就要有準(zhǔn)備的時(shí)間對吧？”?

圖片來源：視覺中國?

去年12月北京疫情封控，自習(xí)室關(guān)停了一段時(shí)間，我雖然被封在家里但還堅(jiān)持維持著“上班”的作息，上午在家里把門一關(guān)，隔絕所有人和事。娃在外面找媽媽，家里人就告訴他媽媽去上班了，他也就這樣以為了。?

有時(shí)我會聽到娃在門外可憐巴巴地說：“媽媽到哪里去了，我想媽媽了”，這個(gè)時(shí)候就是要忍住，不出去。這種時(shí)刻很考驗(yàn)人的，同時(shí)也讓我感覺媽媽這個(gè)角色真是隨時(shí)有撕裂感，選擇了娃，就放棄了自己的發(fā)展。?

但一旦我決定劃一個(gè)這樣的界限的時(shí)候，所有人你們都一邊去，都不要來打擾我，包括小孩，這樣我就可以在這個(gè)空間里面照顧到自己，這樣一個(gè)空間對我來說現(xiàn)在很重要，我要是真有錢我就自己買套房，一個(gè)小的工作室也行。

我這種需要照顧家庭的媽媽，已經(jīng)沒有辦法再回到互聯(lián)網(wǎng)大廠那種晚上加班、經(jīng)常出差的環(huán)境了。我準(zhǔn)備轉(zhuǎn)向比較靈活的職業(yè)。2014年我取得過國家心理咨詢師證書，未來我可能會把青少年咨詢作為執(zhí)業(yè)的方向。?

去年開始我參加了某大學(xué)青少年心理咨詢的兩年長程培訓(xùn)班，最近也要開始咨詢實(shí)踐了，我還讀了一個(gè)國外大學(xué)心理學(xué)專業(yè)的在線碩士項(xiàng)目，剛趕完了第一門課的essay。?

孩子也慢慢習(xí)慣了媽媽會上班的事實(shí)，媽媽不在的時(shí)候他能很好地跟其他人玩，媽媽回來時(shí)也能開心地?fù)溥M(jìn)我的懷抱。孩子比我想象的表現(xiàn)更好，同時(shí)也意識到，我想象的孩子和上班的媽媽分離的憂傷，可能主要是自己的情感投射，娃未必這樣想。?

孩子的長大就是逐漸和自己分離的過程，現(xiàn)在也許是他走向幼兒園之前的演習(xí)吧。?

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“后浪研究所”（ID:youth36kr）

，作者：許嘉婧、巴芮，36氪經(jīng)授權(quán)發(fā)布。